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Nunca hubieras creído posible que esta situación (que hasta ahora considerabas más digna de un culebrón de media tarde que de la vida real) pudiera sucederte precisamente a ti. Pero así fue.

Y lo cierto es que, sin proponértelo, has comenzado a sentir cierta atracción hacia un hombre ajeno. Pero no cualquier hombre ajeno: él es (horror) el novio de tu más querida amiga, aquella a la que ni en sueños hubieras traicionado jamás.

Y ahora, aunque la culpa te carcoma, no puedes más que preguntarte qué debes hacer con lo que sientes. Después de todo, una no elige de quién enamorarse…

Lamentablemente, debemos anticiparte que es muy difícil que este tipo de historias tenga un final feliz. Lo más probable es que debas escoger entre el chico o tu amiga. Para que tomes la decisión habiéndola meditado lo suficiente, te sugerimos que sigas leyendo.

¿Debo hablar con mi amiga si me gusta su novio?

Digamos que éste debe ser el último recurso luego de mucho tiempo sin que se te pase el enamoramiento. Tu amiga se sentirá sin duda dolida y preocupada cuando escuche lo que tengas para decirle (claro que este sentimiento no es comparable con la traición que sentirá si decides hablar antes, a sus espaldas, con el hombre en cuestión).

No esperes que tu amiga se aparte y te dé luz verde para avanzar en la relación. Incluso si ella ya no estuviera enamorada del que aún es su novio, se sentirá invadida y nunca aceptará de buen grado que tú quedes en el medio. Por ello, lo mejor es hablar con un tercero, con otra amiga que los conozca a los tres, quien seguramente te dará su parecer y te tranquilizará.

¿Qué debo hacer en esta situación difícil?

¿Te has preguntado verdaderamente qué sientes por el novio de tu amiga? ¿Es amor, o es simplemente una mezcla de celos y de admiración al verla a ella en una relación madura, algo que tú desearías pero que, de momento, no tienes? Tal vez lo que debas hacer sea salir más con chicos, conocer otros hombres que sí estén libres y sueltos para involucrarse contigo.

En cualquier caso, siempre puedes ponerle excusas a tu amiga para dejar de verlos por un tiempo (a ella y a su novio), hasta que este sentimiento que hoy te lastima se haya pasado y puedas volver a mirarla a los ojos.

¿Te ha pasado de conocer a un hombre increíble, con el cual pasas unos maravillosos dos o tres meses donde todo es perfecto (tanto dentro como fuera del dormitorio) y, de repente, desaparece sin dejar rastro?

¿Por qué algunos hombres huyen en cuanto empiezan a percibir que las cosas entre ambos van bien, casi demasiado bien?

Se trata de hombres que no están listos para un compromiso a largo plazo. No necesariamente se trata de inmadurez, algunos sencillamente no tienen intención de dedicar su vida a una única mujer habiendo tantas allí afuera…

Chicas, ¿temen que ese hombre adorable que han conocido recientemente sea un seductor empedernido? ¿Cómo saber si alguien padece de “soltería crónica”, también conocida como fobia al compromiso?

He aquí algunos consejos que te permitirán detectarlos.

Reconociendo a un soltero crónico

Para empezar, si ves que se involucra demasiado rápido en la relación, comienza a sospechar. Alguien que después de la primera cita te dice que está loco por ti, que no puede esperar para volver a verte, que te regala flores o que te pasa a buscar de sorpresa a la salida del trabajo… lo más probable es que sea demasiado bueno para ser auténtico y que sus movimientos estén cuidadosamente estudiados.

Si quieres sacarte la duda, dile que es demasiado pronto para ti y que necesitas algo de espacio, ¿cómo se comporta? ¿Lo respeta o se siente descolocado? Si lo sacaste de su guión preestablecido, lo más probable es que no sepa cómo actuar.

Apasionado por las noches, desapegado por las mañanas… si después de una noche de pasión él no quiere más que salir corriendo a su casa, lo más probable es que esté evitando la intimidad contigo: ¡fóbico a la vista!

Finalmente, otro signo infalible es que el soltero crónico evita toda mención a planes futuros a mediano y largo plazo. Verás cómo mencionando el casamiento de tu prima (que no es hasta dentro de seis meses) cambia de tema más rápido que un parpadeo.

¿Qué hacer con alguien que padece de fobia al compromiso?

Para empezar, olvídate de que tú serás quien lo cambie y lo decida a comprometerse, porque si piensas así, lo más probable es que termines con el corazón lastimado. En una relación con alguien así, la clave es pasarla bien pero no involucrar tus sentimientos.

Si te sientes vulnerable, dile que prefieres dejar de verlo porque sientes que de lo contrario te hará sufrir. Ahora, si lo que quieres es divertirte, no hay ningún daño en salir un tiempo con el soltero crónico, siempre y cuando sepas que la relación tiene fecha de caducidad.

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La ropa es un código socialmente aceptado que transmite muchos mensajes de manera no verbal. Por algo nos preocupa tanto qué ponernos a la hora de salir con un hombre por primera vez.

En efecto, si bien la manera de vestirte que adoptes en una primera cita no es una garantía de que vayas a conocer al amor de tu vida, sí marca la actitud con la que abordamos al otro.

Por ello, si quieres aumentar tus probabilidades de éxito la próxima vez que salgas con alguien, conviene no tomarse a la ligera la elección de tu atuendo. Ahora sí, ¿qué ponerse?

Un look para seducir

Ante todo, debes usar ropa que te siente bien: no te esfuerces por aparentar delgadez comprimiendo tu cuerpo en una talla menos de la que te corresponde. Es preferible aceptarse tal cual eres y usar la ropa adecuada para tu cuerpo.

De la misma manera, así como con tu peso, presta atención a tu altura: puede que pienses que las botas largas son muy seductoras, pero no te sentarán bien si mides menos de un metro cincuenta. Elige prendas que destaquen tus cualidades y no te preocupes tanto por disimular los defectos. ¡Después de todo, nadie es perfecto, y tienes mucho que ofrecer!

Tal vez pierdas horas buscando combinar accesorios tales como collares, brazaletes o aros: ellos ni lo notarán. Pero eso es lo de menos, ya que si lo haces por sentirte bien contigo misma, transmitirás esa seguridad que siempre resulta atractiva.

Usa prendas clásicas combinadas con otras más originales: por ejemplo, una tradicional falda negra con una blusa de colores llamativos, o un sweater blanco con pantalones de cuero bien adheridos al cuerpo. Esto demuestra que sabes seducir y llamar la atención sin pasarte de la raya.

Excesos en la vestimenta que conviene evitar

No cometas el error de excederte llamando la atención. Por ejemplo, usando demasiado maquillaje: un poco de delineador y máscara para las pestañas permiten que te pintes unos labios llamativos, pero si has recargado los ojos, usa sólo un brillo suave en la boca. Elige destacar un solo rasgo por vez, ya que si no parecerás disfrazada.

Con respecto a las prendas más sexies vale el mismo consejo: si usas una camiseta bien escotada, ponte una falda o pantalones discretos. Si te vistes con minifalda, no uses escote. Si quieres mostrar demasiada piel al mismo tiempo, te verás vulgar y hasta algo desesperada… ¡mejor déjalo con la intriga! (Bueno, al menos por esta vez…).

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La sociedad está hoy en día mucho más abierta que hace algunos años en cuanto al amor virtual se refiere. Los portales de citas no son ya un tabú y nadie se avergüenza de salir con una persona a la que conoció a través de Internet.

Sin embargo, siguen circulando al respecto muchos mitos –que por lo general las personas más jóvenes tienden a rechazar, pero que los mayores todavía mantienen-.

Veamos ahora cuáles son algunas de esas creencias, a cuáles hay que descartar y a cuáles otras, en cambio, hay que seguir mirando con respeto.

Mitos falsos acerca de los portales de citas

- Solamente son para relaciones pasajeras: En efecto, muchas personas buscan pareja estable a través de los portales. La ventaja que ofrecen estos sitios es que muchas veces es posible especificar desde el mismo perfil qué clase de vínculo se desea entablar con el otro. Así, no corremos el riesgo de romperle el corazón a alguien que busca una relación seria cuando solamente queremos divertirnos un rato.

- Solamente lo utilizan los jóvenes: ¡Al contrario! Cada vez más, los mayores de treinta, de cuarenta o de cincuenta están comenzando a descubrir el potencial de estos sitios. Que tu edad no sea un obstáculo para atreverte.

- Se prestan a vínculos banales y superficiales: Eso solamente es verdad si el vínculo se queda en el chateo o en mensajes intrascendentes. El desafío es convertir un vínculo virtual en un amor, y para ello nada mejor que llevar la relación afuera del ordenador y animarse a salir con la otra persona. Que el contacto en un portal de citas devenga en un amor, depende de ambos.

Algunos mitos que son verdad

- No hay que poner todos los datos personales: Es cierto que conviene preservar algo de intimidad, como el número telefónico o la dirección postal. Esto es porque, por más que el 99,99% de los usuarios sean personas honestas que buscan lo mismo que tú (compañía, amistad, un amor) debes cubrir también la posibilidad de que haya alguien deshonesto que haga mal uso de tus datos.

- Son sólo par mayores de edad: Eso es cierto también. Los portales de citas serios no permiten que se registren menores, con lo cual garantizan que cualquier vínculo que surja de allí se mantenga en la estricta legalidad. Si eres adolescente debes usar otros medios para encontrar una cita. Más adelante ya podrás armarte tu propio perfil en un portal, pero aún no.

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El amor no es ciego. Ni sordo, ni mudo. Ni mucho menos tonto.

Por eso, pese a que una persona te pueda gustar tanto que te ponga de cabeza, a la hora de entablar una relación duradera existen ciertos detalles que pueden significar que todo termine siendo un desastre.

Por fortuna, hoy existen las redes sociales y los portales de citas. ¿Qué mejor para averiguar de antemano si son compatibles o no?

Mucho antes de pensar en la convivencia, incluso antes de la primera cita, puedes llegar a darte una idea de si esa persona y tú son verdaderamente compatibles.

Diferencias en el perfil para hacer a un lado

Hay ciertas cuestiones que, si bien a primera vista pueden parecer diferencias abismales, no necesariamente implican que una relación esté condenada al fracaso. Cuestiones como la religión, la ideología política, la carrera o los gustos musicales no necesariamente deben ser compartidos por ambos miembros de la pareja (a menos, claro, que para uno de los dos se trate de algo esencial).

Por ello, si soñabas con encontrar una chica que adore el rock y que pueda acompañarte a recitales, pero has puesto tus expectativas en una neo-hippie que pasa sus tardes escuchando música celta y new age, no la descartes: las diferencias también enriquecen a las relaciones. Después de todo, nadie quiere estar en pareja con su gemelo, ¿verdad?

Diferencias clave: peligro de incompatibilidad

En cambio, existen diferencias en el perfil que sí pueden ser un alerta de que vas por mal camino. La edad, por ejemplo. No tanto la de tu potencial cita, sino la tuya propia, si es muy diferente a aquella que el otro desearía en una pareja. Es decir, no porque tengas veintidós años no puedes enamorarte de una mujer de cuarenta y cinco. Pero si ella busca mayores de treinta, seguramente espere de la relación una estabilidad y un compromiso que tú tal vez aún no estés preparado para asumir.

Otra diferencia que puede ser importante es un detalle tan tonto como fumar o no fumar: en general, las personas que no fuman encuentran sumamente molesto que su pareja sí lo haga. ¿Podrías renunciar a ese hábito nocivo por estar con esa princesa?

Finalmente, la distancia física también puede ser un factor clave: no hay inconveniente si sólo quieres una aventura pasajera o un flirteo virtual. Pero las relaciones a distancia pocas veces soportan el correr del tiempo.

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Algunas décadas atrás, esta opción era impensable: muy pocas parejas se daban permiso como para convivir antes de haber dado el sí delante de toda su familia.

Después la tendencia se revirtió, y muchos optaron por omitir el casamiento y formar una vida de a dos sin necesidad de papeles para justificar su amor.

Por fortuna, hoy las parejas tienen la libertad de decidir como mejor les parezca: así, algunas siguen optando por casarse, mientras que otras prefieren la convivencia.

Pero, ¿cuál de las opciones es mejor?

Optar por convivir

Las parejas que optan por convivir sin casarse sostienen que el matrimonio no garantiza la estabilidad de la unión (de hecho, las estadísticas demuestran que buena parte de los casamientos terminan en divorcio). Lo más importante, dicen los defensores de la convivencia, es la decisión de estar juntos.

Vivir con tu pareja ya te permite saber si son compatibles o no, y, en cuanto a formar una familia, los niños de parejas que no están casadas tienen los mismos derechos que aquellos nacidos dentro de un matrimonio.

Por supuesto, la convivencia sin papeles tiene la ventaja de que no es definitiva: la pareja que convive puede optar por casarse más adelante si ése es su deseo.

Elegir casarse

Aún en tiempos en los que ya no está mal visto convivir sin casarse, sigue habiendo parejas que optan por dar el sí. En ocasiones, la presión familiar, social o religiosa sigue teniendo cierto peso. Pero afortunadamente, son cada vez más las parejas que toman esta decisión con total libertad, simplemente porque encuentran que el matrimonio es la mejor manera de celebrar el amor que se tienen.

Si decides casarte, eso sí, necesitarás ahorrar bastante dinero. Hoy las parejas suelen casarse con más años que antes, y ya no es tan común que los gastos de la boda corran por cuenta de los padres de los novios sino que muchas veces es la propia pareja la que paga todo. De todas maneras, el dinero no debería ser un obstáculo si celebrar la boda es realmente el deseo de ambos.

En realidad, ninguna opción garantiza la felicidad eterna, sino que cada pareja debe luchar por mantener vivo su amor para que resista al paso del tiempo. Hay parejas muy felices, ya sea con o sin papeles. Lo importante, en cualquier caso, es respetar el deseo de ambos sin dejar que las opiniones de terceros afecten su decisión.

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¿Crees en el amor para toda la vida? Malas noticias: de acuerdo con los estudios de José Manuel Rey, un matemático español, las relaciones de pareja terminan por desgastarse y romperse, siguiendo la segunda ley de termodinámica.

El autor de la investigación, profesor de profesor de Análisis Económico de la Universidad de Madrid, publicó sus resultados en la revista Plos One.

El estudio parte de la paradoja existente entre, por un lado, el hecho de que la mayor parte de las personas asocie la felicidad con encontrar una relación de pareja estable y duradera y, por otro, la alta tasa de divorcios y separaciones que se viene produciendo a lo largo del siglo. Y no se limita a las parejas casadas, pues quienes permanecen solteros tienen un historial aún más largo de dolorosas rupturas.

Aplicando modelos matemáticos y cifras de estudios anteriores sobre el tema, logró resultados que pondrían los pelos de punta a cualquier defensor de los finales felices. En efecto, de acuerdo con la conclusión de sus investigaciones, el amor eterno es una quimera que estaría destinada a fracasar.

¿Por qué no dura el amor?

Cuando una pareja contrae matrimonio, no lo suele hacer de buenas a primeras sino que se toman un tiempo para analizarlo. ¿Cómo explicar entonces el gran número de rupturas? De acuerdo con los datos que arrojan los sociólogos y los académicos, existiría algo así como una segunda ley de termodinámica para las relaciones afectivas:

“Un recipiente que está caliente tiende a enfriarse de manera espontánea si nadie lo mantiene con calor”, explicó Rey al periódico ABC, y lo mismo ocurre con las relaciones, es necesario cuidarlas, y a la larga se paga un precio muy alto por mantener vivo el amor, ya que la tendencia es a disminuir el esfuerzo invertido, cuando lo que se requeriría es exactamente lo contrario…

¿Es posible el amor para toda la vida?

Entonces, ¿hay que darse por vencidos? ¿La matemática no nos deja ninguna esperanza de vivir “felices para siempre”? No necesariamente, aunque es cierto, ya sabemos que es algo difícil. De hecho, existen parejas con varias décadas de casados y que siguen disfrutando de la vida juntos.

Pero, para ello, han debido pagar cierto precio. Rey explica que cada pareja tiene un patrón único y que a ellos corresponde descubrir su “patrón específico”, es decir, las acciones que pueden hacer día a día y que ayuden a mantenerse unidos.

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Es maravilloso, sin duda, compartir una cena a la luz de las velas, escuchar violines sonando de fondo mientras paseamos por las orillas de un lago de la mano.

O quién no quiere viajar hasta un paisaje increíble y escuchar que el amor de tu vida te diga una vez más lo mucho que te ama.

Ahora, eso sí, estamos todos de acuerdo en que ese tipo de momentos solamente suceden de tanto en tanto.

Sin embargo, la vida diaria, con su rutina y todo, está llena de dulces momentos que también pueden ser muy románticos.

La rutina no mata el amor

No necesariamente, claro, a menos que nos dejemos vencer por la inercia y dejemos de valorar las pequeñas cosas. Hay personas que, con el transcurso del tiempo, empiezan a sentir cada vez menos el romanticismo en la pareja. Sin embargo, aún en una semana de rutina podemos compartir instantes que nos hagan sentir unidos al otro.

Un desayuno juntos a la mañana, por ejemplo, puede ser el momento de poner mala cara ante el duro día de trabajo que nos espera… o bien comenzar con una sonrisa, un “buenos días, mi amor” y un intercambio de relatos de sueños, café de por medio. La noche también puede ser un momento ideal para compartir, para conversar sobre el día que vivieron o, si alguno llega de mal humor, poner una música suave y relajarse con una copa de vino y unos masajes. Encontrar amor en la rutina diaria no es imposible: sólo hace falta voluntad.

Cómo sorprender a tu amor día a día

Son pequeños gestos los que hacen a las grandes sorpresas. Como regalar flores porque sí: no en el aniversario, no en el cumpleaños, no después de una pelea, sino simplemente porque te apetecía hacerlo. Pasar a buscar a tu pareja por su trabajo también puede ser un pequeño gesto de amor que lo haga sentirse querido.

Y si es dentro de las sábanas cuando más está necesitando sorpresas tu relación, ¿por qué no prueban salir del dormitorio, aún una noche de semana? Darse un baño relajante juntos, o pasear por la casa sin tener puesto nada más que una… sonrisa cómplice. Estas pequeñas cosas son las que reavivan el fuego de la pasión que, después de un tiempo, tiende a hacerse rutinaria y a decaer. El amor puede ser más fuerte que la costumbre, y podemos darle una mano para que esto así suceda.

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Hay libros que nos enamoran por sus complejas tramas, donde parejas que nunca estuvieron destinadas a estar juntas se encuentran pese a todos los altibajos de sus vidas, superando cada uno de los obstáculos con los que se topan.

Otros libros conmueven por su estremecedora dosis de erotismo y sus escenas de alto voltaje. Y existen libros que, si bien tienen algunos elementos de uno o de otro, hablan del amor sencillamente porque utilizan muy bien el lenguaje.

Seda, del italiano Alessandro Baricco, es nada más ni nada menos que eso: un libro cuya lectura nos acaricia.

Seda: ¿una novela de amor?

Su autor, un periodista, novelista y dramaturgo italiano contemporáneo, nunca definiría así a esta obra. Por el contrario, sostiene que Seda “no es una novela. Ni siquiera es un cuento. Ésta es una historia. Empieza con un hombre que atraviesa el mundo, y acaba con un lago que permanece inmóvil, en una jornada de viento.”

No se postula a sí mismo como un libro de amor, sino que es una novela acerca del amor, acerca del desencuentro, de la entrega y de la espera. Y, sobre todo, acerca del silencio. Los protagonistas son Hervé Joncour, un comerciante francés de seda de hace un par de siglos atrás, y una muchacha desconocida de rasgos occidentales que vive junto a Hara Kei, el poderoso hombre del Japón.

Dos personas que no se conocen, que sólo alcanzan a imaginarse. Una distancia infranqueable, que se surca de tanto en tanto con un esfuerzo que pasa desapercibido. La imposibilidad de olvidar y de dejar atrás, a la vez que la necesidad de hacerlo. Todo eso y mucho más encontrarán los lectores al enfrascarse en la lectura de esta deliciosa obra.

Alessandro Baricco y las imágenes táctiles

Si resulta difícil transmitir imágenes visuales con palabras (por algo se dice que una sola de las primeras vale más de mil de las segundas), mucho más complicado resultará expresar imágenes táctiles. Pero Baricco lo consigue. La seda del título tiene muchas connotaciones que los lectores van descubriendo: la motivación que impulsa al protagonista a dejar atrás su lugar en el mundo y a su mujer, la textura acariciante de un papel, de una tela, de la piel, de una voz. Finalmente, también es la textura de la propia novela, que acaricia a sus lectores y los mantiene cautivos hasta la última página.

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Estamos acostumbrados a ver en cine los finales felices, especialmente para las películas de amor.

Se nos dice, especialmente a las mujeres, que el amor todo lo puede, que el amor es más fuerte que todo, que con amor podemos superar todos los obstáculos. La triste realidad es que no siempre es así.

A veces, el amor no es suficiente para sostener a largo plazo una relación. A veces, el amor por si solo no basta. Si tienes la mala suerte de sentirte identificado por alguna de estas situaciones, no te sientas mal: no eres el único al que le haya ocurrido alguna vez.

Se terminó el amor: la distancia pudo más

¿Existe el amor a distancia? Por supuesto que sí. En la era de las telecomunicaciones, parece no haber fronteras que puedan separar a dos personas que se aman. Sin embargo, todo parece indicar que el amor a distancia sólo es factible de sostenerse durante un tiempo limitado.

Una cosa es tener a tu pareja lejos durante un año, porque está estudiando para una beca. Otra cosa muy distinta es vivir vidas separadas, cada uno en su continente, su país o su ciudad, y no estar dispuestos a dejar nada atrás, aún cuando queramos estar con el otro. La distancia termina por desgastar al amor, a largo plazo nada suple la piel del otro ni su compañía real.

¿Amor sin barreras?

Muchos demuestran que al amor no se lo frena por barreras tales como la religión, la clase social o las creencias políticas. Pero, si alguna de estas ideologías está demasiado arraigada, ya sea en los miembros de la pareja o bien en las respectivas familias, el amor puede sufrir un terrible desgaste y, eventualmente, la relación no poder sobrevivir a la brecha.

Depende siempre el grado de compromiso de cada uno con su creencia o su modo de pensar. Las personas más flexibles es más factible que terminen enamorándose y encontrando a alguien que, si bien no piense igual que ellos, los respete y a quien puedan respetar.

Pareja con distintos proyectos

Uno puede vivir una bella historia de amor con alguien con quien no necesariamente vaya a pasar el resto de su vida. Es el caso de, por ejemplo, dos personas que están juntas aún cuando uno de ellos quiere tener hijos en el futuro y el otro sabe que jamás querrá empezar una familia. O de una persona que busca un a relación a largo plazo pero que se enamora de alguien con fobia al compromiso. No se puede cambiar al otro si el otro no quiere cambiar. A veces, lo que termina por cambiar (y desaparecer) es el sentimiento que los une.

No porque algo de esto pueda suceder significa que dejemos de creer en el amor. Sencillamente, ese amor no funcionó por algún motivo. Esa persona que se fue no era la indicada para nosotros. Ya llegará el tiempo de volvernos a enamorar.